«Me ha dejado y llevo semanas dándole vueltas a lo mismo»
La ruptura y el bucle de después, contados desde dentro
Qué es Jirafas: una persona real al teléfono
Si llevas semanas así y no quieres agotar a los tuyos con el mismo tema, esto es Jirafas: una persona real que te escucha por teléfono, con calma y sin juzgar. No es terapia ni un servicio de urgencias: es escucha activa, con precio cerrado — 20 € los 15 minutos, 35 € la media hora, en el 930 33 27 94.
Cada jirafa es un perfil narrativo: una historia creada por Andrés Cardenete para que te reconozcas, con una persona real detrás del teléfono. La de Marta, la bibliotecaria que cuenta hasta las relecturas, es la de mucha gente que llama.
La ruptura de Marta
Marta es muy ordenada. Por eso se le da tan bien ser bibliotecaria. Por eso le encantan los números. Los números lo ordenan todo. Apaga la luz a las doce y media en punto; pero, desde hace un tiempo, le cuesta mantener esa misma disciplina con el móvil. Anoche, a las dos y cuarenta, comprobó su última conexión: en línea a las 2:37. Se quedó quieta, con el aparato caliente en la mano. El último mensaje que él le mandó tiene diecinueve palabras. Las ha contado. Cuenta también los días, que van por veinticuatro; las relecturas las dejó de contar la primera semana, por higiene mental. El despertador suena a las siete y media.
Cuadra las estadísticas de préstamo al primer intento y se sabe de memoria cuántos carnés se hacen en marzo. Ahora sufre con la misma capacidad metódica con la que trabaja. Sabe leer despacio y vuelve una y otra vez a las diecinueve palabras como quien lee un incunable. Termina en «Cuídate mucho». Ya ha hecho el ejercicio de comparar ese «cuídate mucho» con el «cuídate» seco de marzo, con los buenos días de toda una primavera, con la manera de escribir «ya hablamos» cuando todavía hablaban, y de la comparación sale siempre lo mismo: las palabras se enfriaron por escrito y ella las había leído en caliente. Diecinueve palabras. Ni una pregunta.
Otra noche, las mismas señales. Un martes él estuvo en línea a las 3:12. «¿Estará pensando en mí? ¿Mi ex me va a volver a escribir? ¿Son señales de que quiere volver? ¿O le ha tocado cerrar el bar?», rumió. La explicación razonable también se la sabe: siempre trabajó hasta tarde. Según el ánimo, las dos versiones la convencen.
La rutina la ayuda. Coloca devoluciones, renueva carnés, localiza para una opositora un manual agotado en media España: dos llamadas, un préstamo interbibliotecario, la chica la abraza. En el carrito de devoluciones, esta temporada, todo son novelas de gente que se deja. «¿Será casualidad o será que antes pasaba de largo?». La señora de los viernes devuelve sus dos novelas de amor y se lleva otras dos, y Marta le guarda las nuevas debajo del mostrador, sin que lo pida.
El primer día le escribió a Elena a las siete de la mañana: «Me ha dejado y no sé qué hacer». Elena contestó que él se lo perdía, que tiempo al tiempo. Esa semana vino dos veces con táperes. A su madre le escribió otra cosa: «Estoy bien, de verdad».
«Estoy bien, de verdad»
En el cajón de la entrada acechan el cargador del portátil de él y una entrada a un concierto para octubre. Las compraron al poco de empezar, con siete meses de antelación —el grupo indie favorito de los dos—, y aquella noche él la retó medio en broma: si lo dejaban antes del concierto, irían igual, cada uno por su cuenta, si aún pensaban el uno en el otro; así se reencontrarían. Se rieron: faltaban siete meses y era imposible. Eso pensaron los dos. Al dejarlo, él se llevó su entrada, pero se dejó el cargador. El borrador existe desde hace dos semanas: «Te dejaste el cargador del portátil». Lo redactó en tres versiones: una digna, una simpática y una que parecía una extensa carta de presentación.
Elena dice que tiene que practicar el contacto cero, lo que incluye no mirar sus redes ni sus estados. Marta contesta que sí, que la semana que viene (lleva tres semanas empezando la semana que viene). Un miércoles, a las 23:10, mandó la versión digna. «Avisarle de que tengo su cargador es logística», pensó. «Como quien va a la biblioteca a devolver un préstamo».
Él contestó en cuatro minutos, educado, correcto: «¡Anda, sí! Qué cabeza. ¿Qué tal todo?». Y todo volvió a estar caliente de golpe: el aparato, la cara, la prisa. Tecleó: «Bien, liada con el traslado de la sala infantil». Hablaron veinte minutos. El trabajo, una serie, el tiempo. Ella contestaba con dedos rápidos, mientras la cena se quedaba a medias en la encimera. Al final él escribió: «Tengo otro de sustitución, pero podemos quedar un día de estos y me lo das. Ya te aviso». A la mañana siguiente, sin pensarlo demasiado —cosa rara en ella—, mandó un mensaje más: «Me ha encantado hablar contigo. Repitamos. No nos hace falta la excusa del cargador». Contó las nueve veces que, a lo largo de la mañana, había mirado el doble tic. A la quinta ya estaba azul. Él contestó al mediodía: «¡Y yo! A ver si un día 🙂». Buscó el número, pero esta vez no venía incluido. «A ver si un día».
«Sé a qué hora se conecta cada noche. No sé por qué se fue.»
El lunes siguiente la foto de él no estaba, y la última conexión tampoco. Lo primero que pensó fue en una avería: la aplicación falla, la gente se cambia de móvil, a veces se cae todo y luego vuelve. Reinició el teléfono dos veces, como cuando se cuelga el catálogo. Al día siguiente le pidió el móvil a una compañera: en aquella pantalla la foto de él seguía existiendo, sonriente. «Mi ex me bloqueó. ¿Por qué bloquea alguien que preguntaba qué tal todo? ¿Se bloquea lo que da igual, o lo que todavía duele? ¿Se acuerda de mí y está intentando olvidarme?», volvió a rumiar. Esa noche limpió la casa a fondo. Se fue a la cama a las dos menos cuarto.
«¿Y si me ha desbloqueado?»
La nueva pregunta llegó a los tres días y le organiza las noches. Comprobarlo tiene método: el chat, por si la foto ha vuelto; el perfil, que sigue sin cara; la cuenta que él usa poco, donde no hay nada nuevo. «Me bloqueó de todo», lamenta. «Echo de menos a mi ex», piensa entonces, y le fastidia hasta la palabra: ex, dos letras, como si dos letras pudieran con medio año largo.
Otra madrugada, a las dos y cuarenta, escribió en el buscador «no puedo olvidar a mi ex», en minúsculas, como se escribe lo que va en serio. Salieron siete pasos, un test y un foro de 2011. Cerró el buscador y volvieron los lamentos. Si aquel puente hubiera ido a la boda de su primo, si no hubiera sacado el tema del piso en agosto, si no hubiera mandado el mensaje del cargador. Él llevaba meses yéndose. Cogió el teléfono y llamó a Elena. Lo dijo entre lágrimas: «Me ha dejado y llevo semanas dándole vueltas a lo mismo». Elena no tardó en responder: «Vente mañana y te hago de cenar».
Al día siguiente, Elena no encendió la tele ni puso música. Sirvió unas tapas y dejó que Marta empezara por donde quiso, que fue por lo más tonto: el dichoso cargador que aún aguardaba en la entrada. No la interrumpió. Tampoco después, con el bloqueo. No dijo ninguna de las típicas frases ni desvió hacia otras experiencias ajenas. Escuchó. Movía la cabeza, le rellenaba el vaso, y cuando Marta se quedaba callada no intentaba aligerar la espera: ambas estaban dentro de la misma conversación. Llevaba dos horas sin mirar el móvil y no se había dado cuenta. Se lo contó todo, hasta lo del mensaje de más. En algún momento, se sorprendió al soltar una carcajada. Al despedirse, Marta le dio las gracias dos veces: una por las tapas y otra por escuchar así. Elena le quitó importancia y le contó que en el colegio la llamaban jirafa, por el cuello, y que a las jirafas se las asocia con saber escuchar. «Por algo será», dijo entre risas, ya en el descansillo.
Volvió a pie, tarde, con un táper de sobras y el cuerpo menos cargado que a la ida. Dejó el móvil en la cocina, lejos, y le puso un dedo de agua al poto. Se despertó a las tres y pico; por la persiana entraba la luz de la farola, la raya fina de siempre en el techo. La miró un rato y se dio la vuelta hacia la pared. Entonces, se levantó, fue a la cocina y arrojó el cargador del portátil de él a la basura. Pero se olvidó, o tal vez no fue capaz, de tirar también la entrada para el concierto. El grupo de los dos toca en octubre. Falta mes y medio.
La historia de Marta continúa en el capítulo 2 — Contacto cero: la noche del concierto.
Una historia creada por
Andrés Cardenete Montiel
Periodista y escritor · andrescardenete.com
Y a ti, ¿quién te escucha?
A Marta la ayudó una cena sin tele y alguien que no recetó nada. Si el bucle también te tiene despierto a las dos y cuarenta, al otro lado del teléfono hay una persona real que escucha sin juzgar.
Llamar · 930 33 27 94¿Prefieres elegir hora? Reserva tu llamada
Precio cerrado e IVA incluido·Sin suscripciones·Tarjeta o Bizum
Antes de llamar, consulta las Condiciones generales de contratación del servicio.
Las preguntas de quien no puede dejar de pensar en su ex
Marian Batle Izquierdo Psicóloga sanitaria · Colegiada n.º 01444 · marianbatle.com
¿Por qué duele tanto una ruptura?
Cuando vivimos una ruptura, no solo perdemos a nuestra pareja, también se desvanecen muchas de las cosas que habíamos construido alrededor de ella. Quizás pensábamos tener hijos, comprar un piso o hacer un viaje dentro de unos meses. O quizás lo que más notemos esté en cada uno de los hábitos que nos recuerdan su ausencia: llegar a casa y contar cómo ha ido el día, preparar la cena entre dos, escuchar el agua de la ducha a las nueve menos diez o coger el móvil casi por inercia cuando pasa algo que, hasta hace poco, le habríamos contado.
Si nos fijamos en el relato, tras la ruptura de Marta, siguen en casa el cargador que él olvidó y una entrada para un concierto al que habían pensado ir juntos en octubre. Son cosas que antes apenas tenían importancia y que ahora le recuerdan, cada una a su manera, que la relación ha terminado. Una, porque pertenecía a su vida cotidiana con él; la otra porque todavía apunta a un plan que hicieron cuando daban por hecho que seguirían juntos.
Además, cuando se rompe una relación, las consecuencias se extienden más allá del dolor y también disminuyen actividades o cosas que nos gustaban y que formaban parte de nuestra vida. Se acabaron de golpe las conversaciones, los mensajes, el sexo, los planes del fin de semana, determinadas amistades compartidas, los paseos, los viajes o esos veinte minutos en el sofá en los que hablábamos de cualquier tontería. Desde una perspectiva psicológica, una ruptura amorosa puede suponer una pérdida muy brusca de reforzadores positivos. Así que tenemos que adaptarnos a la ausencia de esa persona mientras nuestro día a día ofrece, al menos durante un tiempo, bastantes menos momentos gratificantes.
También cambia la forma en la que nos vemos. Durante una relación vamos incorporando a la otra persona a nuestros planes, nuestras rutinas y muchas de las decisiones que tomamos. Cuando termina, algunas cosas que llevábamos tiempo pensando en plural vuelven a depender únicamente de nosotros: dónde quiero vivir, qué proyectos tengo, con quién quiero compartir mi tiempo o cómo imagino ahora los próximos años. A veces, parte de superar una ruptura consiste también en volver a descubrir quiénes somos al margen de aquella relación.
Por eso, cuando alguien dice «mi pareja me ha dejado», esa frase puede contener pérdidas muy diferentes. A veces sabemos desde el primer día qué es lo que más duele y otras veces vamos descubriéndolo a través de los huecos que deja la ruptura.
¿Cuánto se tarda en superar una ruptura?
Cómo superar una ruptura depende de muchas cosas, y contar los días suele aportar bastante menos información de la que pensamos.
Hay rupturas que se van produciendo poco a poco. La relación lleva meses desgastándose y, cuando finalmente termina, una parte de la separación ya se había producido antes. En otras sucede casi lo contrario. Uno de los dos lleva tiempo alejándose mientras el otro cree que todo «iba bien». También influye quién tomó la decisión, cuánto se esperaba ese final, si todavía queda la esperanza de volver, qué apoyo encontramos alrededor o si nuestra vida afectiva ha empezado a abrirse hacia otra persona.
Tran, Castiglioni, Walper y Lux (2024) analizaron 3.734 separaciones y comprobaron que la adaptación posterior estaba relacionada con varios de estos factores. El tiempo transcurrido tenía importancia, pero también quién había decidido terminar, la satisfacción con la propia red social o haber iniciado una nueva relación. Esto ayuda a entender por qué dos personas que llevan exactamente tres meses separadas pueden encontrarse en puntos completamente distintos.
Más que preguntarnos cuánto tiempo ha pasado, puede resultar útil observar qué está cambiando. Al principio quizás piensas en tu ex nada más despertarte. Unas semanas después sigue apareciendo muchísimo en tu cabeza, pero ya consigues concentrarte durante varias horas. Vuelves a quedar con alguien y disfrutas. Otro día reparas en que llevas toda la tarde sin preguntarte qué estará haciendo. Sigues echándole de menos, pero su ausencia deja de condicionar cómo te sientes.
Quizás, en lugar de preguntarte «¿cuánto debería tardar en superarlo?», resulte más útil fijarte en otra cosa: ¿cada vez recupero más partes de mi vida sin estar pendiente de lo que haga mi ex?
¿Por qué no puedo dejar de pensar en mi ex?
Porque una relación se repite todos los días de formas que apenas advertimos mientras existe. Termina la relación, pero siguen ahí las horas, los lugares, los objetos y las situaciones que durante mucho tiempo estuvieron asociados a esa persona.
¿Por qué me acuerdo de él a todas horas?
Puede ser el café de la mañana, la hora a la que solía llamar, el paseo del perro, una canción, esa serie que veíais antes de dormir. Basta entrar en el supermercado y encontrarse los arándanos que siempre compraba el otro para que aparezca, de repente, un recuerdo que hace cinco segundos estaba completamente fuera de nuestra cabeza.
Por eso pensar «echo de menos a mi ex» o sentir «no puedo olvidar a mi ex» durante las primeras semanas tiene todo el sentido del mundo. El problema aparece cuando convertimos la frecuencia de esos recuerdos en una especie de examen: «hoy he vuelto a pensar en él», «sigo acordándome al despertar», «debería haber avanzado más a estas alturas».
Intentar dejar de pensar en mi ex, tratando cada pensamiento como algo que hay que eliminar, suele añadir una segunda tarea a la primera, ya que, además de echarle de menos, empezamos a vigilar cuántas veces le echamos de menos.
Resulta más revelador fijarse en qué ocurre después del recuerdo. Al principio aparece una canción y podemos quedarnos media tarde revisando mensajes antiguos. Más adelante escuchamos la misma canción, notamos tristeza durante un rato y seguimos con lo que estábamos haciendo. El recuerdo continúa ahí, aunque ha perdido buena parte de su capacidad para influir sobre el resto del día.
¿Por qué sigo dándole vueltas a lo que pasó?
Entender lo ocurrido ayuda a colocar una experiencia dentro de nuestra propia historia. Cuanto más incoherente resulta el final, más material tenemos para seguir buscando una explicación que encaje.
Resulta relativamente sencillo comprender una ruptura cuando llevábamos meses mal, habíamos hablado muchas veces y finalmente terminamos. Cuesta bastante más encajar un «te quiero, pero tengo que dejarte», hacer planes para vivir juntos y separarse dos semanas después, o toparse con alguien que un día se acerca y al siguiente desaparece sin más.
Entonces volvemos a las conversaciones. Repasamos fechas, tonos, gestos y mensajes, buscando el momento exacto en el que algo cambió. Pensar sobre lo sucedido puede aportar información valiosa para integrar lo que ha ocurrido. Quizás descubrimos dinámicas que antes pasábamos por alto, comprendemos mejor qué necesitábamos o nos damos cuenta de cosas que querríamos hacer de otra manera la próxima vez.
Pero cuando hablamos de rumiar nos referimos a algo diferente. La rumiación empieza cuando pensar deja de ayudarnos a comprender y pasa a cumplir otra función: reducir la incertidumbre. Volvemos a la misma conversación, releemos un mensaje o reconstruimos una escena porque durante unos minutos sentimos que quizá esta vez encontraremos la pieza que falta.
Ahí está la trampa. Cada revisión parece acercarnos a una respuesta, pero también puede abrir una pregunta nueva. «¿Por qué dijo esto?», «¿desde cuándo lo pensaba?», «¿y si aquella frase significaba otra cosa?», «¿habría cambiado algo si yo hubiera actuado de otra manera?». De esta manera, la ruptura se mantiene como la principal protagonista de nuestro presente.
Marta lo vive así y cuenta las palabras del último mensaje, compara un «cuídate mucho» con un «cuídate» anterior, conoce sus horarios y, sin embargo, sigue sin las respuestas que realmente busca.
La diferencia entre reflexionar y rumiar puede verse en ese proceso. Reflexionar añade algo: comprendemos mejor lo ocurrido, detectamos un patrón que antes se nos escapaba o sacamos una conclusión que podremos utilizar en el futuro. Rumiar vuelve una y otra vez sobre el mismo material esperando obtener una certeza que quizá ya no está disponible.
Por eso, cuando alguien siente que no puede dejar de pensar en su ex, lo que importa es entender qué ocurre después. Si cada duda acaba llevándonos otra vez al móvil, a los mensajes o a reconstruir mentalmente la relación, seguimos dando al pasado una enorme capacidad para decidir qué hacemos hoy.
¿Por qué sigo buscando señales de que mi ex piensa en mí?
Porque la incertidumbre deja muchas preguntas abiertas y cualquier dato parece ofrecer la posibilidad de cerrar alguna.
Ha visto mi historia. Está conectado a las tres de la mañana. Ha dejado de seguirme. Me ha desbloqueado. Ha cambiado su fotografía. Entonces algo tan pequeño como una conexión de WhatsApp acaba respondiendo, en nuestra cabeza, a una pregunta mucho mayor: «¿mi ex piensa en mí?», «¿me echará de menos?», «¿serán señales de que mi ex quiere volver?».
Marta conoce perfectamente el horario de él. Sabe que suele cerrar tarde y, aun así, cuando lo ve conectado a las 3:12, puede pensar que quizás está despierto porque se acuerda de ella. La explicación más sencilla y la que más desea conviven durante horas, alternándose según el momento del día.
Esto tiene una implicación interesante: mirar proporciona información, y al mismo tiempo mantiene nuestra atención dirigida, de forma casi permanente, hacia la relación que ya terminó.
¿Qué significa que mi ex me escriba?
Si mi ex me escribe, sabemos que en ese momento ha querido ponerse en contacto.
A partir de ahí empiezan las interpretaciones. Puede echarte de menos, sentir cariño, curiosidad, deseo, nostalgia, o simplemente querer saber cómo estás. Cualquiera de esas experiencias puede convivir con su decisión de continuar separado.
Por eso cuando alguien expresa «mi ex me busca pero no quiere volver» describe algo perfectamente posible. Pensar en alguien, echarle de menos, querer hablar con él y querer reconstruir la relación son experiencias diferentes, aunque desde dentro resulte muy fácil confundirlas entre sí.
Si queremos saber si existe una intención real de volver, la información más útil suele aparecer en conductas menos ambiguas, que esa persona lo exprese con claridad y que empiece a actuar de una manera coherente con lo que está diciendo.
¿Qué significa que mi ex me haya bloqueado?
Si mi ex me bloquea, sabemos que ha decidido limitar el contacto a través de ese canal. Entender por qué lo ha hecho es bastante más difícil.
Puede querer distancia, protegerse, evitar escribir, marcar un límite, cerrar una vía de comunicación que le resultaba difícil de sostener. Convertir automáticamente cualquiera de esas hipótesis en «me ha bloqueado porque todavía me quiere» nos puede calmar un rato aunque seguimos ignorando si esa explicación resulta cierta.
A Marta le ocurre algo así. Primero intenta entender por qué la ha bloqueado y, unos días después, ya tiene una nueva pregunta entre manos: «¿y si me ha desbloqueado?». El dato que parecía capaz de resolver la incertidumbre termina generando una comprobación nueva.
¿Hay señales fiables de que mi ex quiere volver?
Las señales de que tu ex quiere volver que ofrecen más información suelen resultar bastante menos misteriosas que las listas que circulan por internet.
Un «me gusta», una visualización de historia, aparecer conectado de madrugada, desbloquearte o escribir «¿cómo estás?» admiten interpretaciones muy distintas. Una conversación explícita sobre querer recuperar la relación admite bastantes menos, sobre todo cuando después aparecen conductas coherentes con esa intención.
Por eso conviene separar las señales que indican contacto de las que muestran intención real. Que tu ex se acuerde de ti puede resultar emocionalmente importante; saber si quiere volver requiere otro tipo de información.
¿Por qué me sienta tan bien hablar con él si después me hace daño?
Porque durante unos minutos deja de ser la persona que has perdido y vuelve a parecerse a la persona con la que compartías la vida.
Marta le escribe por el cargador y él tarda cuatro minutos en contestar. Hablan del trabajo, de una serie, del tiempo. La conversación carece de grandes declaraciones, pero precisamente ahí está buena parte de su fuerza: durante veinte minutos recupera algo que hasta hace poco formaba parte de cualquier día. La cena se queda a medias y ella vuelve a sentir aquella cercanía que llevaba semanas echando de menos.
Además, mientras hablan desaparece temporalmente la incertidumbre. Marta ya no tiene que preguntarse si él piensa en ella, si se acuerda de lo que vivieron o si volverá a escribirle. Durante ese rato lo tiene al otro lado y sabe que quiere seguir conversando. El contacto alivia tanto la ausencia como las preguntas que la acompañan.
La dificultad llega cuando termina la conversación. Él escribe «a ver si un día», sin concretar cuándo ni qué significa exactamente. Marta se queda con una posibilidad abierta y, a la mañana siguiente, vuelve a buscarle. Después comprueba nueve veces si ha leído el mensaje.
Por eso hablar con una expareja puede sentar muy bien y, al mismo tiempo, hacernos daño. Las dos experiencias pueden coexistir. Mientras dura, recuperamos intimidad, atención y una parte de la relación. Después, reaparece la esperanza y la necesidad de interpretar cada palabra.
Para saber qué efecto está teniendo ese contacto, vale la pena analizar la secuencia completa. ¿Cómo estabas antes de hablar? ¿Qué recuperas durante la conversación? ¿Y cómo te sientes cuando termina?
Quizás cuelgas tranquila y sigues con tu día. O quizás relees los mensajes, compruebas si está conectado y pasas las horas siguientes intentando averiguar qué quiso decir. En ese caso, el contacto ha aliviado tu ansiedad durante un rato, pero también ha vuelto a colocar tu atención sobre él.
A Marta hablar con su ex le devuelve veinte minutos de normalidad. Después la deja pendiente de un doble tic durante toda la mañana. ¿Podemos decir entonces que le «ayuda» hablar con él?
Cuando el contacto es imprevisible, puede resultar todavía más difícil tomar distancia. Esa alternancia funciona como un patrón de refuerzo intermitente en el que cada acercamiento vuelve a activar la expectativa y hace más difícil dejar de estar pendiente del otro y empezar a reorganizar la vida después de la ruptura.
¿Le escribo a mi ex?
Si estás pensando en escribir a tu ex, hay algo que puede ayudarte: pregúntate «¿para qué?»
Hay mensajes que resuelven una cuestión práctica. Devolver unas llaves, recoger una pertenencia, organizar algo relacionado con los hijos o cerrar una cuenta pendiente. Otros, lo parecen, aunque esconden una intención diferente. Intenta pensar qué es lo que esperas para poder evaluar si escribir a tu ex te funciona.
El mensaje de Marta habla de un cargador, pero, en el fondo, lo que ella quiere saber es si él conserva algún interés y si queda alguna posibilidad de recuperar lo que tenían. Una forma sencilla de aclararlo consiste en imaginar varias respuestas antes de escribir.
¿Cómo te quedarías si responde «gracias» y la conversación termina ahí? ¿Qué ocurriría si tarda un día entero? ¿Y si se muestra cariñoso, habla contigo durante media hora y después vuelve a desaparecer? ¿Qué sentirías si te dice que te echa de menos, pero mantiene su decisión de estar separado?
Saberlo nos permite decidir qué hacer de una manera consciente. Quizás sigues queriendo escribirle, pero ya conoces la expectativa que estás colocando en su respuesta.
También conviene pensar en lo que ocurrirá después de enviarlo. La decisión incluye el mensaje y las horas posteriores. Si sabes que pasarás la noche mirando el teléfono, interpretando cuánto tarda o revisando si aparece conectado, ese efecto también forma parte del contacto.
A veces ayuda dejar el mensaje escrito sin enviarlo todavía. Al releerlo cuando la urgencia ha bajado, resulta más fácil distinguir si seguimos queriendo comunicar algo o si necesitábamos aliviar una emoción que nos estaba desbordando.
Cuándo puede ayudar el contacto cero
El contacto cero puede ser útil cuando escribir, mirar las redes o comprobar si la otra persona sigue disponible se ha convertido en una secuencia que se repite cada vez que aparece el malestar.
Sientes angustia, le escribes, su respuesta te calma y poco después surge una pregunta nueva. Entonces vuelves a mirar el teléfono, a buscar información o a pensar en otro motivo para contactar. Crear distancia interrumpe esa secuencia y permite comprobar qué ocurre cuando dejamos de recurrir a la expareja para regular nuestro dolor.
Su función consiste en poder afrontar la ruptura y el espacio que deja. Utilizarlo para provocar que el otro reaccione genera consecuencias diferentes. El contacto se interrumpe, pero la atención sigue completamente centrada en él: contamos los días, vigilamos si mira nuestras historias y esperamos que el silencio consiga que nos eche de menos.
En ese caso seguimos pendientes de la misma respuesta, aunque hayamos dejado de escribir.
Cuando existen hijos, asuntos económicos, una vivienda compartida o cualquier otra responsabilidad común, es mucho más complicado mantener un contacto cero. Pero puede ayudarnos elegir el motivo por el que se habla, el canal que se utiliza y los límites de cada conversación. Tres mensajes de WhatsApp dirigidos a concretar la hora de recogida de los niños cumplen con un objetivo distinto al de prolongar una conversación para averiguar si el otro todavía siente algo.
¿Cuándo esto ya no basta?
Una ruptura puede doler muchísimo y seguir formando parte de un proceso de adaptación. Durante un tiempo resulta frecuente dormir peor, pensar a menudo en la expareja, llorar con facilidad o perder las ganas de hacer cosas que antes apetecían.
Rhoades y colaboradores (2011) siguieron durante veinte meses a 1.295 personas de entre 18 y 35 años; 473 atravesaron al menos una ruptura durante ese periodo. Después de la separación encontraron, de media, un aumento del malestar psicológico y un descenso de la satisfacción con la vida. También observaron diferencias importantes entre unas personas y otras, algo relevante porque pasarlo muy mal al principio dice poco, por sí solo, sobre cómo evolucionará cada caso.
Fernandes, Santos y Martins (2025) revisaron 47 estudios sobre las consecuencias psicológicas y psicosociales de las rupturas durante la adultez emergente. Encontraron experiencias y formas de adaptación muy diferentes, relacionadas, entre otros factores, con la forma de afrontar la pérdida y con distintos recursos personales y relacionales. La revisión también señala que todavía sabemos bastante menos sobre los efectos a largo plazo.
Por eso, la clave no está tanto en el cuánto duele al principio sino en cómo condiciona nuestra vida.
Puedes seguir triste y notar, al mismo tiempo, que algo empieza a cambiar. Duermes mejor, recuperas la concentración, vuelves a hablar con tus amigos con más naturalidad o haces algún plan y consigues disfrutarlo, aunque después vuelvas a acordarte de tu ex. El dolor sigue ahí, pero deja de ocuparlo todo y empiezan a aparecer momentos en los que puedes estar pendiente de otras cosas.
Presta atención si ocurre que, con el paso de las semanas, cada vez te cuesta más trabajar o estudiar, empiezas a aislarte, apenas comes o duermes, abandonas actividades que antes formaban parte de tu rutina o pasas varias horas al día comprobando redes, mensajes y conexiones. También si la ansiedad se vuelve muy intensa, aparece una sensación persistente de desesperanza o empiezas a utilizar alcohol u otras sustancias para dormir, dejar de pensar o hacer más llevaderos determinados momentos.
Cuando el malestar se mantiene así, aumenta o empieza a interferir de forma clara en áreas importantes de tu vida, es aconsejable que pidas cita con un psicólogo.
Te dejamos dos preguntas que pueden darte pistas sobre la evolución:
Aunque todavía me duela y siga pensando en mi ex, ¿me siento mejor que hace dos semanas? Y recuerda que mejor, no tiene por qué ser «bien».
¿Pensar en mi ex influye hoy en lo que hago tanto como hace dos semanas? Y ten en cuenta que su recuerdo puede seguir apareciendo y, aun así, tener cada vez menos peso en tus decisiones.
La evidencia científica sobre la escucha y el bienestar está desarrollada en La ciencia de la escucha activa.
Bibliografía del estudio
Fernandes, J. G., Santos, C. M., & Martins, M. V. (2025). Psychosocial effects of romantic breakups during emerging adulthood: A systematic review. Clinical Psychology & Psychotherapy, 32(5), e70139. https://doi.org/10.1002/cpp.70139
Rhoades, G. K., Kamp Dush, C. M., Atkins, D. C., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2011). Breaking up is hard to do: The impact of unmarried relationship dissolution on mental health and life satisfaction. Journal of Family Psychology, 25(3), 366–374. https://doi.org/10.1037/a0023627
Tran, K., Castiglioni, L., Walper, S., & Lux, U. (2024). Resolving relationship dissolution—What predicts emotional adjustment after breakup? Family Process, 63(3), 1157–1170. https://doi.org/10.1111/famp.12914
Publicado el 18 de agosto de 2026 · Contenido revisado por Marian Batle Izquierdo, psicóloga sanitaria
Si esta noche también toca releerlo todo, no te quedes a solas con el bucle.
Llámanos · 930 33 27 94O, si lo prefieres, reserva un hueco y te llamamos nosotros.